Un controvertido manual será entregado en todos los liceos públicos de nuestro país. El mismo establece conceptos y recomendaciones en casos de tener que enfrentarse a uno de los temas más relevantes de este siglo: el apocalipsis zombie. El material, desarrollado por el famoso zombiólogo Francis Mallmann Corbo, parte de una premisa casi indiscutible: “Si hay películas de guerra, y existen las guerras; hay películas de amor y existe el amor, ¿por qué carancho no van a existir los zombies? Miren bien alrededor”. Aún no se ha establecido en qué materia del nivel secundario se trabajará con el tema, existiendo la posibilidad de que sea tratado de forma transversal desde varias asignaturas del ciclo liceal.
El Manual para el Apocalipsis Zombie en Uruguay cuenta con 230 páginas divididas en quince capítulos de fácil lectura. A continuación, extraeremos algunos conceptos que allí se vierten para su discusión en clase.
“Antes que nada, jovenzuelo, usted debe elegir qué lugar quiere ocupar en esta historia. ¿Quiere ser víctima o victimario? ¿Mordido o mordedor? ¿Asesino o asesinado? ¿Activo o pasivo? La decisión está en sus manos.”
“No vayan al shopping o al supermercado, el zombie es muy de ir a los shoppings y supermercados.”
“Al actuar en la vida, debe saber de la existencia de estudios internacionales que establecen que, en estas tragedias, hay una población de riesgo que no tiene salvación. Por lo tanto si usted es gordo, negro, medio pedante, o la rubia tetona que se está masticando (metafóricamente) al mariscal de campo del equipo de fútbol de la universidad (el equivalente acá sería el que está bueno, porque en deportes no se luce nadie), serán los primeros en ser devorados y tendrán una muerte espantosa. Si se encuentra en este grupo, no siga leyendo, está en el horno (también metafóricamente, todos sabemos que los zombies no gustan de asar la comida).”
“Si usted se quiere salvar, pero fuma, bebe, se droga, o no es lo suficientemente inteligente como para reproducirse y aportarle un valor agregado a la nueva comunidad de sobrevivientes, háganos un bien a todos: sea escudo humano y muera rápidamente con dignidad. Este consejo también aplica si utiliza frases en su vocabulario como: nieri, pariente, socio, "no me descansés", escucha Rombai, Petinatti, o es fan de los Zíngaros. En caso de no producirse el Apocalipsis Zombie y encontrarse en este grupo, considere lo de la muerte digna igual.”
“Salvarse cuando el asunto es mano a mano no es tarea sencilla. Si tiene algún hijo o hermano menor que pueda tirarles para que se entretengan, o corre más rápido que Forrest Gump con la papusa, tiene chances.”
“No se recomienda fornicar con zombies, y menos sin usar protección. Si la necesidad es muy grande, puede copular, pero para ello deberá sacrificar un brazo. Procure que no sea su brazo hábil, por si el/la zombie lo deja por otro/a.”
“Un zombie nunca iría a Valizas. Buen dato.”
“Un zombie no tiene sentido del olfato, pero nosotros sí, amado adolescente. Por favor bañese con una frecuencia superior a la actual.”
“Un cuerpo total o parcialmente sumergido en un fluido en reposo, recibe un empuje de abajo hacia arriba igual al peso del volumen del fluido que desaloja. El zombie es un bicho de costumbres, y está acostumbrado a comer cerebros. Si leyó la primera oración y no entendió nada, no hay de qué preocuparse.”
Seguiremos informando.
