justin bieber(Montevideo, Agencia EPS) Tras confirmarse la gira suramericana del ídolo de la música juvenil Justin Bieber, que incluirá a Uruguay, el Comité de Emergencia de ese país decidió reunirse de forma urgente con el objeto de establecer un plan de contingencia que les permita sobrellevar las etapas previas, el propio recital y las consecuencias que devinieran del mismo. Nuestra agencia tuvo acceso al borrador de recomendaciones para los distintos actores de la sociedad que pudieran estar involucrados en el hecho. Transcribimos algunas de ellas, a continuación, recordándoles (en honor a la veracidad periodística) que aún no han sido aprobadas en su totalidad.

1) Los turnos del personal de la empresa de pagos que tenga los derechos de venta de entradas no podrán exceder las cuatro horas de trabajo, con quince minutos de descanso por cada quince de atención. No nos cabe la menor duda de que la experiencia de Peñarol – Santos del 2011 fue Disneylandia al lado de lo que puede ser esto.

2) El Banco República, consciente de la situación, abrirá una línea de crédito blando (con bajas tasas de interés y plazos de hasta 48 meses) para la adquisición de entradas a quienes acrediten tener a su cargo uno o más adolescentes. Esto permitirá que el infierno que les tocará vivir de hoy en adelante, resulte un poquito más llevadero.

3) Se exonerará de todo tributo, hasta un mes antes del recital, a todas las empresas encargadas de la importación y/o instalación de refugios antinucleares, antisísmicos y similares. Huelgan los motivos.

4) Todo el personal docente vinculado a ciclo básico de secundaria, tanto a nivel público como privado, reducirá cada hora de clase a quince minutos, treinta días antes del espectáculo, pudiéndose tomar libre la última semana.

5) En el entendido de que las comunicaciones a través de la telefonía móvil resultan vitales para el funcionamiento del país, y en la búsqueda de evitar un colapso del sistema, se le solicitará a Antel (seguro auspiciante del espectáculo) que evite realizar cualquier tipo de promoción que incluya el envío de SMS.

6) Se exonerará de todo tributo, hasta un mes antes del recital, a todas los paquetes de turismo de las agencias de viajes cuyo destino sea cualquier punto que se encuentre a más de cinco mil kilómetros del lugar del recital.

7) Todo personal asignado a alguna tarea en el propio recital (seguridad, venta de productos, promotores, etc) deberán recibir una paga equivalente al triple de cualquier otro espectáculo similar, y un litro de leche.

8) Las emergencias médicas, tanto públicas como privadas, móviles o estáticas, deberán contar con personal adicional necesario para cubrir eventuales picos de surmenage, depresión, histeria e intentos de suicidio, desde sesenta días antes del recital (fecha aproximada en la que se supone que radios y canales de televisión empezarán a aplastar ovarios y testículos con la música de Justin Bieber).

Seguiremos informando.


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